El viaje nuestro de cada día.....

Y sí! en algún momento lo tenía que escribir, de hecho fue uno de los motivos que me impulsó a tener un blog: LOS VIAJES EN REMISS POR CONCEPCIÓN.

Pueden pensar que tengo "algo personal" con los remisseros de la city pero les aseguro que NO es así. Es que generalmente termino haciendo mi viaje con gente que, por motivos que desconozco, me cuenta cosas de su vida como si me conocieran desde siempre, y por más que haga un esfuerzo sobrehumano por poner "cara de nada", hacer como que mando sms o como que hablo por tel, HABLAN IGUAL, ni se percatan de la situación.

Pero no se crean que son todos iguales eh! No señor! Los hay de diferentes "clases", a saber:

1- El remissero mala onda: es el que no te escucha cuando lo saludás y te baja del móvil a la cuadra y media de tu casa con la excusa de que sos una "mal educada"... Y todo porque NO TE ESCUCHÓ EL SALUDO!!! Para más datos es el del móvil 200 de la empresa que cobra barato :p y no es a mi a la única que le pasó eh! porque cuando llamé para quejarme me dijeron: "Otra vez quejas del móvil 200".

2-El remissero abandonado: es el que te lleva a la terminal, te pregunta para donde viajás y cuando le decís "Gualeguaychú" empieza con el cuento "yo salí en el Carnaval de Gchú., cuando tenía mejor físico... Pero desde hace 2 meses que me separé y no me puedo recuperar". A lo que vos ANONADADA, preguntándote cómo llegó la conversación hasta ahí y con el tipo que te mira por el espejo retrovisor esperando que comentes algo, le decís: "y bueno, tal vez era lo que tenía que pasar". FRASE DESAFORTUNADA SI LAS HAY!!! El tipo FRENA EL AUTO se da vuelta y te dice furioso: "Me estás cargando flaca? Fueron 12 años de matrimonio".

3-El remissero revolucionario: es el que de entrada te pregunta "yo te dije que estoy bien cuando te saludé?" Y vos te quedás como pensando "qué carajo me preguntó??" y él te contesta automáticamente: "Bueno no estoy bien, estoy mal. Pero no es como vos eh!" "Menos mal -pensás- no vaya a ser cosa que se le trabe la cabeza y te baje del auto como en el caso nº 1". Y el tipo sigue: "Estoy mal porque no pude lavar el auto. Podés creer que se me trabó la llave del baúl??" En ese momento, y ante TAMAÑA confesión, decidís aislarte, bajás persianas transparentes y lo dejás que hable solo. Cuando te percatás el tipo está hablando de que quiere hacer un movimiento para que los consumidores dejemos de comprarles a las grandes empresas por 24hs.

4-El casi economista devenido en remissero: es el que cada vez que te subís te pregunta: "Qué estudiás? "Locución" y al toque te dice: "Ah! y lo conocés a Huguito Barreto?? Porque yo lo conozco del barrio, somos re amigos". Y después sigue, nostálgico, contando que él también hizo una carrera universitaria, trabajó en el Banco Central, tomó un café con Caballo y....hoy es remissero. No sé como sigue la historia, porque las 4 veces que viajé con él llegó hasta ahí, por eso cuando lo vea le voy a preguntar directamente: "Qué pasó después del cafesito con "Mingo"?

La lista es muuy larga... tanto que se me borraron un par. Así que cuando me acuerde los voy a publicar nuevamente.

Quiero aclarar que esto es como un "Aviso a la Comunidad", para que estén atentos cuando se suban a algún remiss que se pueden encontrar con algunas de estas clases de conductores :p.

Ah! También se aceptan sugerencias de SUS viajes personales.

Adios!